Essendomi già sfracellata i maroni di aggiornare puntualmente il blog, ho deciso che per la mia salute mentale e la vostra gioia posterò solo un riassuntino degli avvenimenti salienti ogni tanto, invece del solito papiro 
E dunque via col riassunto:
- -è partita ufficialmente la ‘caccia al sosia svedese’. Per il momento ho individuato: Albi Verde (qui noto come Albert Grön), Ron e -udite udite- un biondissimo Tommi Mandorlato. tutti nel giro di 24 ore. credevo di essere capitata in un universo parallel
- -ho cucinato nientepopodimeno che RISOPATATECCOZZE in occasione della cena internazionale ed è venuto mangiabile. comincio a credere ai miracoli.
- -ho finalmente fatto shopping!
- -ho finalmente pagato l’affitto!
- -ho finalmente fatto il permesso di soggiorno! (giusto in tempo, stavano per rispedirmi a casa a calci in culo)
- -non pulisco la stanza da settimane ahahaah
- -abbiamo giocato a ‘giochi senza frontiere’ e mi sono quasi ammazzata per cercare di prendere al volo un uovo fresco lanciatomi da 5 metri di distanza (ancora una volta: si, la demenza è all’ordine del giorno)
- -nevica ininterrottamente da tre giorni e io sono felice come una pasqua (scatta il battutone). peccato che il primo giorno sia uscita col giubbotto di pelle, che ora guardacaso è totalmente da buttare.
- -ci sono ricascata col ceco (no comment)
- -ho perso 70 euro di abbonamento mensile ai mezzi pubblici andando ad una fottuta mostra su Toulouse-Lautrec al Museo Nazionale
- -ho ricomprato 70 euro di abbonamento mensile ai mezzi pubblici e me lo sono fatto cucire alla tetta sinistra (cochi per gli amici)
- -sto ingrassando (e te pareva)
- -sono arrivate due polacche a Tyreso (niente facili ironie riguardanti escrementi, please).
- -sono simpatiche come la merda. (ok, via libera alle facili ironie)
- -sono in crisi d’astinenza da vino
- -si, mi mancate anche voi oltre al vino
- -devo fare la cacca
Visto e considerato l’ultimo punto, che chiameremo punto G o punto di fi..ehm fuga (citazione extra-colta), dichiaro SCIOLTA la seduta (fioccano battutoni a raffica oggi). Al prossimo riassunto!
Quando tutti stavano ormai abbandonando le speranze, Santa Tanais de Los Melones apparve ai fedeli con un miracolo: 2 angurie colme fino all’orlo di vodka. Ci fu chi ricominciò a camminare, chi riacquistò la vista (io, mi ero messa le lenti per l’occasione), chi baciò i piedi della santa e chi pianse di sincera commozione (cerebrale). Ma tutti indiscriminatamente resero omaggio al miracolo, attingendo copiosamente dalla sacra fonte il portentoso nettare che, ahimè, nessuno immaginava di poter riassaporare prima di 5 mesi.
L’occasione durante la quale avvenne l’Apparizione (Tyreso Pirate Party) era ovviamente solo un bieco pretesto per giustificare l’assunzione indefessa (amo questa parola) di alcool allo stato semi-puro, vagando per lo studentato vestiti da cugini scemi di Spugna o novelli Jack Sparrow con la colite spastica.
Fatto sta che il miracolo ebbe i suoi frutti: quella che tutti ricorderanno come la Grande Sbornia. Scene apocalittiche si susseguirono in un delirio di demenza puerile: danze tribali eseguite a piedi nudi su un pavimento non lavato da anni, guerriglie con armi di carta stagnola, l’infame ‘drinking game’ proposto dalla cricca spagnola, e, quando ormai la decenza aveva abbandonato anche i pochi che ne sono naturalmente dotati, c’è chi ha vagato seminudo e chi è stato utilizzato per spazzare il pavimento (il buon Guillaume, collassato a terra e trascinato per metri nel lerciume).
Personalmente ho dato il mio contributo all’imbecillità generale CADENDO sonoramente di deretano a terra, evento che molti attendevano con ansia, conoscendo i miei precedenti. Ebbene si, è finalmente successo.
E indovinate qual è stata la parte più divertente?!? Ma ovviamente la conta degli Sboccatori Anonimi il giorno dopo! Pochi sono stati risparmiati dal torcimento notturno delle budella (stranamente io ho resistito), e la mattina dopo Tyreso era ridotto ad un unico, fetido pitale pubblico.
Qualche simpaticone di madre ignota ha, inoltre, avuto la brillante pensata di sboccare nel lavello della nostra cucina, in particolare sui piatti (che già scarseggiano). E a chi sarà mai toccato pulire?? Bravi, ci avete preso. Sto sinceramente pensando di tatuarmi ‘PIRLA’ sulla fronte.
