Quando tutti stavano ormai abbandonando le speranze, Santa Tanais de Los Melones apparve ai fedeli con un miracolo: 2 angurie colme fino all’orlo di vodka. Ci fu chi ricominciò a camminare, chi riacquistò la vista (io, mi ero messa le lenti per l’occasione), chi baciò i piedi della santa e chi pianse di sincera commozione (cerebrale). Ma tutti indiscriminatamente resero omaggio al miracolo, attingendo copiosamente dalla sacra fonte il portentoso nettare che, ahimè, nessuno immaginava di poter riassaporare prima di 5 mesi.

    L’occasione durante la quale avvenne l’Apparizione (Tyreso Pirate Party) era ovviamente solo un bieco pretesto per giustificare l’assunzione indefessa (amo questa parola) di alcool allo stato semi-puro, vagando per lo studentato vestiti da cugini scemi di Spugna o novelli Jack Sparrow con la colite spastica.

Fatto sta che il miracolo ebbe i suoi frutti: quella che tutti ricorderanno come la Grande Sbornia. Scene apocalittiche si susseguirono in un delirio di demenza puerile: danze tribali eseguite a piedi nudi su un pavimento non lavato da anni, guerriglie con armi di carta stagnola, l’infame ‘drinking game’ proposto dalla cricca spagnola, e, quando ormai la decenza aveva abbandonato anche i pochi che ne sono naturalmente dotati, c’è chi ha vagato seminudo e chi è stato utilizzato per spazzare il pavimento (il buon Guillaume, collassato a terra e trascinato per metri nel lerciume).

    Personalmente ho dato il mio contributo all’imbecillità generale CADENDO sonoramente di deretano a terra, evento che molti attendevano con ansia, conoscendo i miei precedenti. Ebbene si, è finalmente successo.

E indovinate qual è stata la parte più divertente?!? Ma ovviamente la conta degli Sboccatori Anonimi il giorno dopo! Pochi sono stati risparmiati dal torcimento notturno delle budella (stranamente io ho resistito), e la mattina dopo Tyreso era ridotto ad un unico, fetido pitale pubblico.

    Qualche simpaticone di madre ignota ha, inoltre, avuto la brillante pensata di sboccare nel lavello della nostra cucina, in particolare sui piatti (che già scarseggiano). E a chi sarà mai toccato pulire?? Bravi, ci avete preso. Sto sinceramente pensando di tatuarmi ‘PIRLA’ sulla fronte.